Bwahahahah

Avec de la Mescaline Plein la Tête, des chauves-souris ( les pauvres d'ailleurs ) qui me tripote et L' Ether qui m'oblige à Baiser le Pape.

Il va te falloir une tonne de conseils juridiques avant la fin de cette affaire. En tant que ton avocat, je te recommande une voiture rapide... décapotable... de la cocaïne... des tonnes de chemises Hawaïennes... et faudra être armé... jusqu'aux dents... ça me pourrit le week-end !

Le coffre de la voiture ressemblait à un labo ambulant de la brigade des stupéfiants: nous avions deux sacoches d'herbe, soixante-quinze pastilles de mescaline, cinq feuilles d'acide-buvard carabiné, une demi-salière de cocaïne, et une galaxie complète et multicolore de remontants, tranquillisants, hurlants, désopilants... sans oublier un litre de tequila, un litre de rhum, un carton de Budweiser, un demi-litre d'éther pur et deux douzaines d'ampoules de nitrite d'amyle.

Peu de gens appréhendent l'approche psychologique exigée pour le flic d'autoroute. Le chauffeur de base va paniquer et se ranger illico sur le bas-côté. Grossière erreur. Ça déclenche le mépris dans le cœur du flic. Faites-vous pourchasser par cet enfoiré. Il vous suivra, mais il sera dérouté par votre clignotant signalant votre intention de prendre à droite. C'est pour lui faire savoir que vous vous rangez dans un endroit correct, pour mieux dialoguer. Ça lui prendra un moment pour s'apercevoir qu'il va faire un demi-tour complet, à pleine vitesse, mais vous, vous serez paré, prêt à la puissance d'accélération, prêt à jouer du pédalier.